Mientras más lo intentes menos lo logras

1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.

2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.

¡ Tu pie cambiará de dirección!

Es verdad, que wapo se me a cambiado sin darme cuenta

1) - LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA

¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...

2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?

3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica..."

4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "foll...", que a mi me da igual...

5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la "host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices... No se...

6) - LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA

Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie...Excepto yo, que debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ¿En serio? Sips, te lo juro.. ¿Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...

7) - EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO

Si, porque todo el mundo foll... el sábado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas... Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si... jajajajaja).

8) - NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO

Yo debo estar gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza... Y yo siempre pregunto ¿pero... nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón"... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...

9) - LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES

Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio")... ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 18... ¿Y tiene novio? >Si, desde los 15. Ahhhh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo... Pues... A los 15 años. Claro, tu a los 15, pero tu hermana como es gilipoll... la pobre con 18 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda.

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Noviazgo: Época del no..no...no... bueno si
Aventura: Si..si..si...si
Matrimonio: Época del ay..ay..hay que pintar el techo, hay que pagar la luz, hay....

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

Este niño va a ser un superdotado en esto :lol:

"VayaSemanita podría hacerse en otras comunidades: nos reímos de lo que mejor conocemos, de nuestra forma de ser, la de los vascos, pero es una actitud que depende de nosotros, no sólo de nuestro entorno". Así responde Unai Martínez, productor ejecutivo del programa, a quienes piensan que los sketchs de Vaya Semanita dependen del llamado conflicto vasco para funcionar bien.

Andoni Agirregomezkorta, presentador y actor, confirma esta idea: "De hecho, ya hicimos un capítulo titulado Quéocurriría en Euskadi si no hubiera conflicto político , y entonces proponíamos algunas situaciones, como la del periódico ABC , que se quedaría con dos páginas".

Difícil de definir, este magacín irreverente lleva más de tres temporadas en nuestras pantallas, a pesar de los cambios que ha sufrido. Mikel Urionaguena explica que la clave del éxito es la cercanía con el espectador: "Bebemos de los chistes de los bares, del amigo gracioso y del humor que conocemos, por lo que el espectador se siente identificado". Unai Martínez añade que "el programa ha tocado temas tabúes, que no se había hecho hasta ahora. Además, no nos metemos siempre con el mismo, sino que criticamos a todos. Creo que el ingrediente del éxito del programa es la filosofía: hacer humor con algo que hasta ahora no se hacía. Eso ha funcionado en televisión, ha calado en la gente".

Ocho guionistas trabajan contrarreloj cada semana para extraer la cara más divertida de las noticias de la actualidad. "Los jueves se escriben las situaciones para la semana siguiente y grabamos al día, para adaptar las escenas", comenta Mikel Urionaguena sobre un programa que trata de la forma de ligar de los vascos o de los episodios de la actualidad.

En este sentido, la política es una constante presente en cada capítulo, aunque el mismo Unai Martínez recuerda: "Nuestro objetivo es hacer humor. No somos una ONG para promover la distensión en Euskadi. Utilizamos la política como excusa para hacer reír". Mikel Urionaguena añade que "si te tomas las cosas con humor, las ves mucho más relajado".

Durante el coloquio, Andoni Agirregomezkorta, la cara más conocida del programa, recuerda que para él, como actor, lo más difícil fue su papel como entrevistador. "En los sketchs tienes la posibilidad de convertirte en otros personajes, te puedes ocultar, pero ante el entrevistado tienes que ser tú mismo. Además, las situaciones no están previstas, no sabes por dónde va salir y siempre hay una tensión añadida."

Andoni, además, destaca la buena relación entre los actores, para los que, tal y como recuerda Unai Martínez, "no ha sido fácil. Los protagonistas de esta nueva temporada "deben soportar comparaciones con los anteriores".

más allá de la polémica La marcha a otra cadena de televisión que emprendió parte del equipo durante la primera temporada de Vaya Semanita ha sido recibida por parte de muchos espectadores como un punto de inflexión. El productor Unai Martínez recuerda que "muchos menos han visto el programa esta nueva temporada". "Hay que dar tiempo para dar a conocer los nuevos personajes. Tenemos que tener paciencia con los espectadores. De hecho, no fue fácil arrancar con actores nuevos. La clave es la humildad: empezamos de la nada y alcanzamos audiencias muy altas, ahora debemos seguir, aunque hayan bajado. Tenemos suerte de que ETB nos apoye y que mucha gente confíe en nuestro proyecto, como por ejemplo, los invitados, que no cobran por venir, sino que lo hacen por su propia voluntad".

Calmando los rumores sobre una posible herida entre los que se fueron y los que quedaron en el proyecto, Unai añade que "no ha habido roces a nivel profesional. La marcha de los compañeros ha sido percibida como algo más doloroso fuera que entre nosotros". Preguntados por el fracaso de Made in China , nombre del programa que presentaron los ex Vayasemanita en La Primera de TVE, Andoni Agirregomezkorta explica que "no hubo tanta paciencia como con Vaya Semanita . Además, no es lo mismo que un vasco se ría de sí mismo, que se conoce bien, a que lo haga de un andaluz."

Para el productor, la razón de la retirada del proyecto de la cadena estatal se debe a que "la competencia era muy dura y la programación entonces no era la más adecuada".

Más allá del ingenio, el barómetro de audiencias manda y la hora de emisión de un programa resulta fundamental para asegurar su continuidad. De hecho, resulta sorprendente que ETB 1 emita Mihiluze , programa estrella en la cadena, los martes a la misma hora que Vaya Semanita y el mismo Aguirregomezkorta comenta que "a mí me gustaría ver los dos, pero es ley televisiva que siempre nos tendremos que enfrentar a otro programa".

Con una nueva sección musical en perspectiva, más entrevistas y nuevos sketchs que desnudan el lado cómico de toda realidad, VayaSemanita continúa en ETB con ganas renovadas de hacernos reír. Esperemos que lo hagan por mucho tiempo.

+ info: http://www.noticiasdenavarra.com

jajajajajaj muyyyyy bueno!!!apuntate 1!!!jajajja 8)

Haber si os gusta

Muy guapo tio.
Igual lo contrato como guardaspaldas o que.
JE, JE,...

Mañana mismo voy a ir a alguna tienda haber si lo tienen, esta genia este muñeco jajaja

Muy bueno tio, xdddddddd

Puto muñeco es la caña el tio...
Pues si te lo compras disfrutalo echandote unas risas...

Saludos

yo ya lo he conseguido :P

Igual es un montaje.. que el photosof hace milagros, jejeje

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.

Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC New York), consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán qué falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

--Creo que habéis leído mal.... Aquí pone...

TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

Muy bueno Alicia,,, jajaja

Es lo que tienen los niños de papa, que de la vida de la calle no tienen mucha idea, je,je

Saludos

ederra a que no te lo compraste? xD

Puto Micro- chofff!!!

Se rumorea que Nintendo podria ponerse en contcto con el padre para poder usar esas imagenes, como se la goza el niño jugando

Muy Bueno Alicia, si señor!!!

Ya hechaba yo de menos estos post.

Saludos

jaaa, muchas gracias Alicia, ya me has hecho sonreir por la mañana, el proximo para cuando?

Bueno, muy bueno, si Alicia, muy bueno, a mi tambien se me ha escapado una sonrisa y tambien quiero mas jeje.

Saludos