Cosas Graciosas, Fotos Divertidas, Chistes, Humor...

por **PAT** el Lun Jun 04, 2007 3:23 pm

Modestia aparte,.............. ::travieso::

por **Google Ads** el Jue Ene 08, 2009 12:44 am

por **tessa** el Lun Jun 04, 2007 3:46 pm

jajaja que bueno ::aplausos::

, si esq...luego nos dicen a nosotras ainsss

por **aliciaexpulsada** el Lun Jun 04, 2007 3:55 pm

Hola a tod@s
Muchas gracias,David,aunque como ya dije en el otro monologo y en honor a la verdad,no son mios...les pongo algo de mi cosecha pero no son mios,que mas quisiera que ser tan ocurrente!!!!
De todos modos,bajo mi punto de vista falta añadir al tipico que ni es guapo,ni gracioso,ni tiene dinero, ni tiene iniciativa y encima dice que las mujeres le adoran.
Todo esto con cariño,eh?Para echar unas risicas.

Besicoxxxxxx

por **David Delgado Deejay** el Lun Jun 04, 2007 3:57 pm

por **aliciaexpulsada** el Mar Jun 05, 2007 9:43 pm

Año tras año me toca hacer los examenes de la selectividad, porque aunque mis exámenes del año pasado fueron considerados como los peores de la historia según una auditoría externa, parece que no se lo terminan de creer.

La noche anterior a la selectividad del año pasado salí a darme
una vuelta para despejarme, y me encontré con el Mom Chéri, un
coleguilla al que llamamos así porque está relleno de licor. Al chico
nunca nadie le enseñó salir y tomarse una sólo, así que me dieron las
mil menos cuarto... La verdad es que al principio yo no veía la hora
de volverme a casa, pero poco después lo que no veía era la hora,
directamente... Llevaba demasiado rato pidiéndole al camarero güisquis
con Coca Cola pero sin Coca Cola, y cada vez que miraba las manillas
del reloj, en vez de darme la hora, me hacían un corte de mangas.

La mañana siguiente me levanté con peor cuerpo que un Gremlin
recién sacado de la lavadora. Desayuné un batido de Almax Forte con un
golpecito de Actron justo antes de salir corriendo al baño. Hasta los
de Expediente X se interesaron por lo que dejé allí y me ofrecieron
comprármelo para hacer un par de episodios. Con las gafas de Sol y
vistiendo un báter con tirantes por lo que pudiera ocurrir, salí hacia
la universidad tan exhausto que podía sentir perfectamente el peso de
mis cojones...

Los exámenes fueron más duros que el final de Love Story... En la
clase estábamos tan apretados que parecíamos el mueble bar de Massiel,
y nos controlaba un profesor al que no es que le diera el Sol de cara,
es que era chino. Un chino no mira, un chino sospecha, y éste en
concreto tenía el mismo carácter que Risto Mejide en un karaoke de
traqueotomizados. Al chino le mandan a cualquier triunfito, y lo
mínimo que le dice es que suena como si le estuvieran quemando a un
cerdo los cojones con un soplete. Tenía mucha autoridad: era de los
que mea contra el viento y no hay gota que les salpique.

Al entrar pensé que me había colado en una barbacoa por error: fue
sentarme y todo el mundo a sacar chuletas. Vi a gente que estaba más
agobiada que Spiderman en un solar y hasta había uno tan acojonado que
entró al examen con el crocanti asomando. Hacía más mohínes que una
jaula de conejos y le tuvimos que hacer una transfusión de valeriana
para calmarlo. Por la manera de fumar en los descansos, es de suponer
que al morir donará sus pulmones al MOPU para asfaltar carreteras...

En mi caso, mi inglés es del Opening pero de a partir que lo
cerraran. En dibujo técnico, más que circunferencias tangentes aquello
parecía una silueta de Micky Mouse que si la ve Walt Disney se
descongela como un palito de merluza del disgusto. En matemáticas
demostré que soy una de las pocas personas capaces de dividir por
cero, y aunque no creo que mi filosofía de vida se parezca a nada de
lo que dijera Platón, al menos de lengua y literatura puedo asegurar
que no tengo ni puta idea.

Oí que los profesores que corrigieron mis exámenes están tomando
una medicación muy fuerte desde entonces, pero tal y como lo llevo de
preparado este año, mucho se tendrá que torcer la cosa para que no me
pongan en búsqueda y captura por homicidio con ensañamiento...

FIN

por **POT87** el Mié Jun 13, 2007 5:28 pm

ala alicia q weno no? ::burla::

m a gustado bastant el monologo ste,sta muy currao.si es tuyo enorawena!!!jaja

por **aliciaexpulsada** el Mié Jun 13, 2007 5:31 pm

No,POT87,nunca son míos.Pero gracias por tu comentario. ::travieso::

Es mi pequeña aportacion para ponerle una sonrisa al foro

Besicoxxxxxx

por **xd-Diego-bx** el Mié Jun 13, 2007 7:33 pm

este lo vi yo y no se donde... por la tv igual? o un mail de esos de cadenitas?? menuda memoria...

por **aliciaexpulsada** el Mié Jun 13, 2007 7:36 pm

a mi me lo mandaron por mail,diego ::sonrisa::

Besicoxxxxx

por **xd-Diego-bx** el Mié Jun 13, 2007 7:41 pm

entonces de eso me sonara LoL

por **aliciaexpulsada** el Mar Jun 19, 2007 7:07 am

yo conozco alguno asi,jaaaaaaaaaaaaaaa ::tontico::

[/quote]

Pues entonces ya está,ahora le echas cara y listo,David ::sonrisa::

te acabas de convertir en el hombre ideal

Besicoxxxxx

por **POT87** el Mar Jul 03, 2007 6:11 pm

Pos gracias x ponerlos Alicia,xq es agradable pasar un rato d risas jeje.aora a ver si leo el otro!diego es q tanto salir as perdio la memoria!!!jajajaja enga a ver si jnos vemos y examos unos xupitos ::borracho::

jeje 1besico

por **xd-Diego-bx** el Mar Jul 03, 2007 8:01 pm

a ver a ver, que ultimamente no se te ve el pelo eh!!

por **Isca** el Lun Ago 06, 2007 3:52 pm

Yo añadiria al que es feo, tirando un poco a bobo y a mala persona y no tiene dinero pero inexplicablemente las mujeres le adoran.. sera por algo que no se ve a simple vista? ::tontico::

por **David Delgado Deejay** el Lun Ago 06, 2007 6:31 pm

hola isca bienvenida a Norte JOven , a ve r si te vemos amenudo posteando por aqui.
Un saludo ::sonrisa::

por **Isca** el Lun Ago 06, 2007 7:49 pm

David Delgado Deejay escribió:hola isca bienvenida a Norte JOven , a ve r si te vemos amenudo posteando por aqui.
Un saludo

Uy muchas gracias por la bienvenida ::sonrisa::

espero no volverme en un spammer al que todos odien leer jajaja, intentare reprimir mis ansias posteadoras ::travieso::

Ale un saludo, nos vemos!

por **aliciaexpulsada** el Lun Ago 06, 2007 8:24 pm

Lo mismo,Isca,bienvenida,y no te cortes,mujer,que para eso son los foros,no? ::travieso::

por **Isca** el Lun Ago 06, 2007 10:23 pm

aliciaexpulsada escribió:Lo mismo,Isca,bienvenida,y no te cortes,mujer,que para eso son los foros,no?

Jur vaya lo siento, no me di cuen de aclararlo en mi primer quote, creo que os voy a desilusionar un poco je je.. soy un chico ::sonrisa::

sorry por no aclararlo antes, no me di cuen ::avergonzado::

por **JAiAk** el Mar Ago 07, 2007 1:18 am

Alicia http://chicas.nortejoven.com :)

por **aliciaexpulsada** el Sab Ago 11, 2007 2:15 am

JAiAk escribió:Alicia http://chicas.nortejoven.com :)

Hola Javi

no lo puse en el blog porque es anterior (creo)

Besicoxxxxx

por **aliciaexpulsada** el Mié Sep 19, 2007 2:47 pm

Recordais"gomaespuma"?? pues ahi os dejo uno de sus momentos radiofonicos de gloria ::alabanza::

http://www.megaupload.com/?d=V53AV1E7

por **David Delgado Deejay** el Jue Sep 20, 2007 9:13 am

hola Alicia, como de costumbre tu arrancando sonrisas al personal con tus post, ::sonrisa::

que se agradece.

ya que estas dandole a las teclas, para cuando otro monologo.

P.d: me dieron el viernes el alta, si me conecto al msg te cuento
un besico
::sonrisa::

por **aliciaexpulsada** el Dom Sep 23, 2007 6:00 pm

Bueno,pues como David ha pedido monólogo,esta vez lo he buscado con video y ademas este tio es buenísimo!!te partes.
El archivo es Divx.Al igual que el otro que puse,para verlo,se pincha en el triangulo grande central de la imagen.El triángulo pequeño es para descargarselo al ordenador.

http://stage6.divx.com/user/Rioncrane/v ... --Ignatius

::travieso::

por **Miguel Ibiricu** el Jue Oct 11, 2007 5:21 pm

Hola gente, que estaba yo pensando, que para animar un poco el cotarro, podriamos poner aqui fotillos o montajes fotograficos cachondos con algun comentario para echarnos unas risas.

Yo voy a poner el primero, haber si os animais.

Saludos.

por **Miguel Ibiricu** el Jue Oct 11, 2007 5:23 pm

Que hacen los politicos en sus ratos libres????

Imagen

por **aliciaexpulsada** el Jue Oct 11, 2007 6:41 pm

(extraido de un mail de seta loca)
----------------------------------------------------------------------

Soy un tío y llevo 8 días seguidos saliendo sin dormir. Y no es por mi afición natural a la fiesta, que sí, es que sólo de pensar que se me pudiera
repetir la pesadilla de la semana pasada, me da más miedo quedarme
dormido que un control de la Guardia Civil a las seis de la mañana. Y
eso que la pesadilla comenzó de hecho como un sueño que más que
erótico era heroico... Estaba yo en un garito donde ya me había
aplicado tres Malibús con piña, un Licor 43 con chocolate, dos Terry
Colas y otro par de carajillos de ron, pensando en si pedirme un taxi
o no, pero finalmente decidí no mezclar...

Y de repente apareció ella... La chati tenía 7 polvos en la guía
Michelín, y sólo iba vestida con un salto de cama que era por lo menos
un triple mortal carpado con tirabuzón. Me acerqué a ella como no
dándome demasiado importancia mientras me encendía un cigarro
pegándole fuego a la VISA Platinum, chorreando plástico. "Me llaman la
PetaZeta", me dijo, "Como me moje, te reviento".

A mí se me puede catalogar de ninfómano no practicante. Voy
siempre calentísimo con el cerebro en remojo, pero vamos, que si
empujar tiene fecha de caducidad, yo he vuelto a ser virgen . Así que
me faltó poco para echarle la copa por encima para comprobarlo. Nos
fuimos a su casa, donde ya me veía haciendo más posturas que en el
Circo del Sol: iba a estar una semana levantándome de la cama sólo
para echar la persiana. De tanto amor acumulado que tenía, la iba a
dejar como a un cazafantasmas tras una lucha contra un ectoplasma.

Comenzamos con unos castos besos de tornillo, pero luego pareció
que se hubiera encarnado en Julián Muñoz, puesto que siguió besándome,
pero todo en negro. A mí, lo único que me habían chupado en la vida
había sido el WiFi los vecinos, pero ella no dejaba que le quitara el
ojo de encima. Y entonces se fue al baño y allí me quedé yo esperando
y pensando: "Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela ya!".

Pero mientras estaba en el baño recordé que en el garito los
camareros llevaban pajarita sin camisa, y sólo ponían canciones de
Locomía y George Michael, además de no hacer otra cosa que echar
continuamente serrín en el suelo para evitar resbalones. Sentí que me
caían por la frente unos sudores de nitrógeno líquido. Entré corriendo
al baño y me di cuenta de que no me había equivocado, por los pelos...
los del pecho y los de la espalda. ¡Joder! ¡A la PetaZeta para mi
gusto le sobraba un bulto!

Incluso a mí, que la impotencia siempre me la ha traído floja, se
me bajó el tema, el moco, la moral y hasta la regla si me descuido.
Pero la PetaZeta tenía una espalda como para planchar camisas e hizo
de mí lo que quiso. Y por si la situación no diera ya suficientemente
por culo encima se oía de fondo a Leticia Sabater cantando el LetiRap,
como invitándole a uno a quitarse la vida... "¡Desayuna con alegría!".
Eso quería, despertarme y que se acabara la puta canción. "¡Que venga
Freddy Krueger y corte por lo sano si es necesario! ¡Pero cállate!".
Pues no, por si no hubiera tenido suficiente, me la tuve que tragar
enterita, y además tuve que escuchar la canción hasta el final,
incluyendo la cara B y los bonus tracks...

Y así estoy ahora mismo, deseando padecer de Alzheimer cuanto
antes para poderlo olvidar todo. Aunque eso sí, siempre puedo decir
que yo soy el más macho, porque lo probé, y ni en sueños me gustó...

por **pacha** el Vie Oct 12, 2007 6:41 am

Muy bueno Alicica jeje, que risas me he echado ::aplausos::

Saludos

por **aliciaexpulsada** el Lun Oct 15, 2007 11:42 am

Esta novela corta tiene ya un par de años,pero creo que merece la pena leerla,no tiene desperdicio. ::travieso::

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del
Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" .
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ..."

"Noooooo".

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"

"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a
matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

por **Miguel Ibiricu** el Lun Oct 15, 2007 4:53 pm

Muy bueno, si señor Alicia,

Me ha gustado mucho.

Gracias por este post, ya que el mundo esta lleno de hijoputas de verdad, ya sabemos como actuar ante ellos, jaja

Saludos.

por **David Delgado Deejay** el Mar Oct 16, 2007 10:05 pm

Pues no es mala terapia.
GRacias Alicia por este rato de relax. ::sonrisa::

Cosas Graciosas, Fotos Divertidas, Chistes, Humor...

Anuncios Patrocinados

Monólogo: Los exámenes (segun un chico)

Re: monÃ³logo:asi son los hombres

Carta a papa noel

Monólogo: Ignatius (vídeo)

Fotos graciosas

Monólogo: Un error de bulto

Premio novela corta: el hijoputa

¿Quién está conectado?